家长常犯的教育错误

　　主持人：杨老师，在您跟家长的接触中，您觉得家长在教育孩子过程中，存在的最主要的问题是什么呢？

　　杨瑛：首先是“爱”的问题，家长要学习爱。这个爱怎么还要学习呢？其实爱是有差别的，我们对孩子的爱，不能是只有像母鸡爱小鸡那样本能的爱，还要学习科学的爱、健康的爱。

尤其是我们现在家庭的独生子女，一个孩子有六个人在爱。往往会爱得过度了，甚至还有很多错误的爱。所以要学习如何把握爱的度，如何给孩子正确的爱。

　　在讲学习爱孩子之前，我还要强调一下，首先父母、祖父母这些大人们要自爱和互相爱，一个不能自爱的人是不能真正爱别人的；孩子的亲人们如果非常和睦，这个家庭就有好的氛围，我相信这是对孩子最好最好的教育、养育的资源。

　　第二个才谈到如何爱孩子，我们长期从事幼儿教育工作，接触的家长成千上万，我发现很多家长呈现出来的爱的方法是错误的，这种爱给孩子的生命往往是一种掠夺甚至是破坏。在家长中比较普遍的一个问题，就是特别着急，家长总要孩子学这个班、学那个班、有的妈妈甚至不工作，专门的守护孩子，周一、周五幼儿园学习，周末上很多的班学习，她觉得自己又花时间又花钱让孩子学习这些知识、技能，就是对孩子的爱。这个方面的学习我发现有两个比较重要的伤害，一个是家长往往会忽略孩子的生命有他的阶段性，就是到了什么时候他的敏感期是什么，到了什么时候他才能够承受什么。比如说孩子学说话的敏感期他就会不断地说，到一定年龄他会对写一些符号感兴趣了，这是生命自然呈现的。家长让孩子提前去写，加好多东西去学，把孩子的时间占满了，没有时间发展这个阶段最需要发展的能力。第二个，孩子生活环境中有大自然、有社会，孩子接触大自然、接触其他人，都是在与周围的环境互动过程中学习，而家长给孩子过多的知识、技能学习，去上学习班，会把孩子跟大自然、跟社会隔离了，破坏了他的认知结构，就像我们的营养结构是全面的，如果某一种营养比如蛋白质特别多，就打破了营养素的平衡。过度开发也一样，认知和技能这些东西多了以后，他的情感、他的交往、他对大自然对美的感受发展的机会就少了，这个时候好像看起来孩子能认多少字、能背多少诗歌，家长觉得孩子很聪明，其实可能已经破坏了孩子的和谐和整体性。而且他早期的学习所形成的这种认知模式，对后来影响是非常大的，比如有的孩子早期认字很多，他见到字就很敏感，但是他跟人的交往可能就不敏感了，就是因为你早期给了这个东西多，他脑袋里面装的相关的东西多，就对他相关的事物有反应，对不相关的知识和模式就不感兴趣了，对他未来的和谐是很不好的影响。这种爱就是一个破坏性的。

　　还有一个比较普遍的问题就是包办。原来孩子多的时候，父母的爱要分给两三个孩子，现在父母就一个孩子，而且爷爷、奶奶、姥姥、姥爷都退休了，五六个人来爱一个孩子。把衣食住行都照顾得很周到，孩子都不用自己解决了，失去了发展能力的机会。

　　我跟大家讲两个比较极端的例子，有一位家长就觉得孩子不能受委屈，如果孩子在幼儿园被小朋友抓伤了，家长就特别不能接受，说我的孩子就不能受委屈，我六个人照顾一个孩子能让孩子受委屈嘛。家长想用他的爱隔离孩子的委屈，其实这个委屈是一个情感的体验，人是社会化的，孩子在与小朋友的交往中成长，在各种情感体验中成长。

　　还有一个孩子，爷爷很有钱，开了很大的工厂，有了这么一个孙子，让儿媳妇不工作就是照顾好孩子，就不能磕着，如果妈妈不行请保姆，一个保姆不行十个保姆。后来这个孩子到了幼儿园去，同样的要求老师要很好很好地保护，不能磕着。其实磕碰是孩子在成长中必然经历的，甚至是孩子的权利，家长认为只要爱、有钱，就要保护他不磕着，干扰了孩子的生命历程。

　　主持人：对，孩子要发展他身体的能力，就要玩、要活动、要奔跑，就免不了会磕碰，而且孩子有了磕碰，就会发展他自我保护的意识。孩子的安全当然很重要，但是如果一点小磕小碰都不能有，那就过度了。大人会因为怕磕碰去限制孩子活动，孩子的能力发展也就受到限制。

　　主持人：我也是遇到过一个特别极端的例子，有一个孩子是爷爷、奶奶带的，爷爷、奶奶照顾特别周到，孩子一个眼神想要什么他们都理解了就去拿了，结果孩子很少有需要他说话的，他的语言发展就非常滞后。

　　杨瑛：语言是交流的工具，我需要什么我要说出来，结果他的需要全部满足了，他这个工具就不用了，不用就退化了。等哪一天家长说我的孩子怎么不说话了，他很着急，其实是他们温柔地把他说话的权利剥夺了，让他丧失了一个人使用说话工具的能力，这些“爱”成了慢性杀手。

　　主持人：杨老师，在您开展家长教育工作的过程中您都遇到了哪些困难呢，您怎样解决这些困难呢？

　　杨瑛：这些困难都是共性的，不是说这个幼儿园有别的幼儿园没有，不是说十年前有现在就没有，这些问题都是来源于孩子的生命，家长对于孩子生命的认识，来自于家长对幼儿园工作和家庭工作的认同度和互动方式。

　　我遇到的问题有这样的一个，我觉得还满有意思的，我办第一所幼儿园的时候，是94年，办的是早期智力开发实验园，当时收费算是很高的园，因为是新生事物大家都过来看、咨询，都会提一些问题和要求，那时候我就感觉到，因为都是独生子女，加上这些家庭收入比较高，所以家长对幼儿园要求特别高，甚至有一个家长说我能不能随时来监督你。家长认为我的孩子是我生命的一切，我生命的一切交给你，我又给了你这么多钱，你就应该承担这份责任和压力。当时我就开家长会，就问家长，你想要你的孩子成为什么样的人？家长的所有期望，其实归结两点无非就是成功、幸福。我说你看在座的家长能把孩子送到这儿来，首先来说你们肯定是一个提前成功的群体，我想问你们一个问题，你觉得你成功吗？你觉得你自己幸福吗？如果你成功、如果你幸福，是哪些素质让你成功、让你幸福？家长就开始说了，我是成功的，因为我哪些素质，我是幸福的因为我哪些素质。我又问一个问题，帮助你成功、幸福的素质是怎么来的？家长又分析，甜酸苦辣给我来的，尤其是生活当中的苦和辣，让我获得这些素质，然后成功。我就转过来了，我说你看看，你们家长对我提的这些要求，我就把家长们提的要求全部摆出来，我说如果我按照你们的要求做到了，你想想你的孩子是什么样子，她会成功、幸福吗？家长自己就明白了，因为他所有的要求就是给他的孩子甜，甚至蜜起来了。

　　我说你把孩子交给我，我就有责任，一个孩子一个责任，100个孩子就是100个责任，我的责任比你还要大，我们会尽最大的责任把孩子教育好。但是你要知道，孩子越是在自然的环境里面、在民主的环境里面、在很正常的环境里面才能得到健康的成长，才能得到您所需要的将来成功、幸福的素质。如果说没有这样的话，背道而驰。家长说随时监督你，如果说我们被监督，什么样的人被监督？犯人被监督。如果我们被你们监督，不是犯人却有犯人的心理，犯人怎么能教育好孩子，家长就明白了。后来给家长导向到，在选择孩子睡上下铺的时候，家长就觉得我的孩子睡上铺比睡下铺勇敢，就不一味地从追求安全着眼要求睡下铺了。

　　还有幼儿园比较常碰到的家长问题，就是自卑型的家长和控制型的家长，其实控制也是种自卑的表现，自卑总是担心孩子被别人欺负，好像不被老师重视，他就会专门搜集这样的信息，然后在你的面前哭哭啼啼很伤感的那种。我就知道如果妈妈是这种弱势的或者爸爸是这样的，整天给孩子的就是阴天，永远见不到光。还有一种母亲是控制型的，就是说她的孩子什么都要拔尖、什么都要好，她每天给孩子称一次体重、每天会量一次血压、每天会画他的生理曲线，记录他的变化，她就像24小时的光照着孩子。

　　这两种类型的家长孩子都会出问题，出问题家长会找你，怎么孩子有这么多问题，其实这个问题在家长身上，孩子是没有问题的，你老是阴天他能没有问题吗，你老是太阳光照着他他能没有问题吗，所以这类家长的问题我干预得比较多一些。我让他们放松、接纳，让他们认识到生命是独一无二的，对于每个生命你都要接纳，你自己要成长，弱势的妈妈要找到自我，控制型的妈妈要放手，要把精力放在自己的健康成长上，赏识孩子的生命。