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育儿漫谈 | 记录妈妈的一天

专家访谈:月子里的那些事儿

2012年11月28日16:33
来源:搜狐母婴
原标题 [专家访谈:月子里的那些事儿]

  主持人:产后抑郁是不是月子里面特别容易发生的?

  王立新:发病率特别高,不过我们重视不够,怎么觉得坐月子这样,生个孩子生个儿子长脾气什么的,其实真的不是这样,千万不要这么理解这个问题,发病率40%多。

 

  兰淑会:我稍微说一下我自己的观点,我们当时我坚持为产后抑郁做了一期策划,从我自己的自身经历也好,通过周边40%多甚至我觉得我听到似乎每个人多多少少都有这样的经历。原来《父母必读》和法国的杂志合作,当时看到他们一篇文章写得特别好,和目前国内流行的观念不是特别一样。当时说了产后情绪低落,其实咱们产后抑郁从这个词翻译过来的,当咱们说产后抑郁的时候很像一种病态。产后情绪的起起伏伏从心理上来说她的激素水平急遽下降,我经历过所以特别理解急遽下降之间你的落差或者有一些新妈妈产后不明白为什么自己就这样了,新爸爸更不明白,其他家人更不明白,也许她在孕期或者没有怀孕之前是一个特别温婉温柔的人,到产后突然爆发好像疯了。面临这种情况的时候,这种理解特别重要,首先要理解从生理这块来说。另外很多越对自己要求高的,我当时说过一句话,我一定要做最好的妈妈,这也许是很多新妈妈对自己的要求,你未必认为这个最好对你来说是有一个什么明确的标准,但是我要达到,这会让很多人焦虑。包括诸多的产后变化或者她的无力感,或者她认为其他人对她关心不够,所有加起来她的情绪变化是特别正常的一件事情,所以请包括家人也好包括她身边的人首先理解这件事情,不要认为她突然变化或者她变坏了,在这个理解的前提下大家沟通也好或者对她帮助也好就是自然而然的事情。

  我曾经做过一次爸爸的访谈,当时我说新父亲时代到来,父亲对于家庭的关照对于老婆孩子的爱其实比原来有很大的放手的时代好了很多。我找了我身边或者别人介绍认为做得很不错的父亲,当我采访最后一个人的时候让我很吃惊,他认为自己很委屈,他当时哭着跟我讲了一段事情。他之前和他夫人很好的,两个人感情很好,他们之间的关系产生矛盾就是在坐月子的时候,他特别不能理解为什么他爱人一下子变成这样,他所说的任何事情她都不能接受。他说我们的矛盾从此开始,那是我第一次打她。当妻子特别需要支持的时候,其实她已经遇到困难,但是两个人又不能理解的时候可能这种矛盾就会很激化,估计很多家庭夫妻感情的变化是在孩子有了以后。

  王立新:可能到了产后抑郁那种。不光要让丈夫让婆婆都得知道这个产后会有这个问题。

  兰淑会:包括新妈妈自己。

  主持人:新妈妈自己能调解吗?

  王立新:人要知道这件事可以,你现在特别明白,到时候就会有控制。像我到更年期也是一样,我一特燥脸特红老想跟人发脾气我知道我有更年期了,我要调节,知道当然肯定是比不知道强。

  兰淑会:有一点我自己的体会,您说看电视这个事,对眼睛不好,整个身体都疲劳。收音机总可以听吧,MP3大家都有吧,不是一点不能看。我是那时候听一些让我比较开心的,你听了这首歌,听了让你HAPPY的事情。我看一些我怀孕时的日记,平时孕期多记一些美好的事情挺好的。或者和你老公有矛盾的时候回忆美好,转移一下注意力,什么事情让你能够很开心或者包括不是刚开始的时候需要别人帮助,到最后去冲个澡,或者所有让你可以很开心的事情都可以,或者给你你的闺蜜打一个电话说他一顿都无所谓。

  我自己存在的问题,当时我对自己要求很高,很自然的我对周边的人要求很高。这时候其实真的一样,你在孕期里面学了十个月怎么做妈妈,你和宝宝这种天然联系,你对孩子付出也好什么也好是一个特别好的前提,但是你老公没有你这种经历,你是很幸运,你要求他,包括男的一般会比较笨一点,比如冲奶粉换尿布,他能去做就好,你能享受这个过程,看他对孩子做就很高兴。其实你做妈妈需要学习,他做爸爸更需要学习,你不给他机会做,你老批评他,这种机会就没有了。你要怀着什么样的心态,一个是养育团队需要人帮助,你这个团队本身是包容的,大家一起合作做一件事情,要求别太高。

  王立新:咱们中国有的地方有这个文化,坐月子必须到婆婆家不能到娘家,其实坐月子应该在妈家坐,女儿和妈妈不隔心,你坐月子不高兴说你妈两句或者你妈不会和闺女斤斤计较,跟婆婆肯定得拘着,血缘妈妈为女儿着想婆婆为媳妇儿着想,再模范的婆婆也没有母女生活二三十年了解,这种照顾妈的照顾和婆婆的照顾真是不一样。

  主持人:某种程度上其实婆婆对于产妇来说是一个外人。

  王立新:婆婆知道你生孩子我好好照顾你,但是有时候照顾不到点上,妈容易照顾到点上,她比较容易了解女儿。北京在妈妈家坐月子的比较多,有时候家里产妇有点抑郁打电话过来一说这些症状,老哭什么的,老发呆,或者睡不着觉。在我们家连我女儿接电话他们同事都说,赶快把她妈妈接来,别让婆婆照顾,让妈妈照顾。这个支持系统就是不一样的。倒不是说婆婆不好,婆婆一般来说真的特小心。

  兰淑会:真正是妈你想吃什么让我妈给我做什么去,你和婆婆不好意思去说婆婆又猜,这两点很累,真中你意的时候很少见,给婆婆出难题了。

  主持人:小兰曾经做过一个研究,谁是照顾月子的第一人选。

  兰淑会:发自内心的说,那是我特想做的选题。

  王立新:第一人选是妈。

  主持人:到现在有没有结论,究竟谁是第一人?

  兰淑会:我当时做有很多前提在那儿,我当时写这篇稿子的时候一个是我做这个选题是很发自内心,很多产妇就在想这个问题,但是就像我这样的人有很多前提条件,面临一些困难。比如自己的妈妈在外地,另外妈妈身体条件不是特别好,她能照顾好她自己就很OK了,不用让你担心。另外还有一个,你妈妈是否是高焦虑的人,这事也挺重要的。很多产妇生完以后她自己本身面临自己情绪的问题,本身妈妈又是特紧张的人,我妈就特紧张,当时我生完以后第一天在医院会因为一件特别小的事,比如回家以后一定要干两床被子吗?我说没有都OK的。她就回家准备了一趟,那个床单可以吗?当你很崩溃的时候觉得还是算了吧,还不如一切我自己来,就是这样的感觉。另外我妈妈身体不是特别好,我担心她有时候在中间她自己坚持不下来。当你在考虑真正让谁来照顾月子的时候,我们现在选择更多了,包括月嫂、月子医院,还有老公照顾的,都需要综合考量。包括刚才咱们提到的妈妈照顾肯定是最OK的,我听到很多包括我所认为的特别温婉的人在月子里面可能和妈妈反而,因为自己情绪发泄,老妈是第一选择,你认为和妈妈无话不谈,对于妈妈来说那时候坚持下来挺难的。对尚在怀孕中的准妈妈们说一句,老妈来是最贴心,你知道她来是最贴心的人选的时候自己稍微收敛一点,有时候为妈妈多想一下。这是作为过来人的一点小提醒,有时候她一个月在妈妈那儿情绪发泄完了第二个月转回自己家都OK,老妈经历哪一个月很难体力透支呕心沥,你是她的女儿她无条件容忍。

  王立新:我是产科的,我不到24小时就把她接回家了,孩子洗澡、抚触、游泳等一切都我管的,她特省心,她算命好有我这么一个妈,很难说都有专业的人在跟前。我们家太特殊,一般老百姓的妈妈没有这么专业的东西,你要求你妈在这儿觉得哪个护理做得比较好,尤其是孩子的都得做成什么样,但是老人做不了这个。其实稍微平实点好,不用太较真。

  兰淑会:不要做重体力家务,这个大家能认同,当你照顾孩子的时候很多新妈妈有一点特别想自己亲自上手的感觉,像我当时比如给孩子做抚触都是我自己做的。

  王立新:换换尿布喂奶做抚触这个活儿都没问题,要是给孩子洗澡蹲着那儿洗真的别做,为什么请月嫂家里人帮忙,出了满月有的是时间做。

  兰淑会:我这样的妈应该不在少数,孩子逐渐长大是你逐渐放手的过程,刚开始孩子出生的时候有一些完美的妈妈要求这样。

  王立新:产妇挺累的,就喂奶这个就挺累的,为什么让你跟孩子同步休息,喂完奶孩子睡觉,你赶紧得睡,别又弄这个弄那个,一会儿都弄完了你想歇会儿孩子醒了又要吃,多累。我在孕妇学校跟丈夫说,一定要让妈妈和孩子同步休息,别的什么这个活儿那个活儿多帮产妇一下,甚至我跟他们说,妈妈喂奶的时候在前面喂,后背又疼,现在孩子个儿大,你能不能在后面帮她捏捏肩揉揉后背,增进夫妻感情,妈妈放松奶也下的好,多好的一件事。从各个角度位产妇身体心理照顾。

  兰淑会:坐月子就是两件事,一个是身体恢复充分让自己休息,跟孩子同步休息,另外心理心情的调节。这两件事做好了,月子就非常非常成功,至于真正给孩子洗了几次澡都是你自己做的,这个一点不重要,出月子之后有的时间做。

  王立新:和孩子的感情最好的是母乳喂养,我女儿喂我家孙子到三岁,我们家小孩天天现在四岁半嘴里老挂着这句话妈妈我爱你,妈妈我也爱你。他爸爸要求说你跟我说一句好听的,爸爸也想听到这个话。问了半天,他不会说的,最后他说爸爸我喜欢你,说不出爱来,对妈妈就能说出爱字来。其实跟母乳喂养关系最大,抱着喂他。

  主持人:月子里面对于产妇来说最要做的事是母乳喂养做好。

  王立新:母乳喂养做好对妈妈的解压也有好处,抚摸着孩子对妈妈的心理有好处。

  主持人:之前说了这么多妈妈照顾月子,我们再说婆婆,小兰还有王主任都是属于妈妈照顾月子,婆婆照顾产妇有没有什么好处?

  王立新:老人带过孩子都有经验,互相迁就一点,互相沟通。

  兰淑会:自己妈彼此相处照顾是互相的,婆婆来了以后更一样。

  主持人:我也是属于准妈妈,将来我的月子如果婆婆照顾我的话我会很小心谨慎,即使我控制不住那个话也不敢轻易说,如果我妈妈来照顾月子的话我说完以后有可能跟我没有隔夜仇。

  王立新:我认识一个人刚开始奶不太好,我建议她吃几天月子餐,她丈夫说给她订月子餐,她不让订。别订,你要订月子餐,咱妈(婆婆)就会觉得我是不是做的饭不好好,所以就没吃。这是懂事的女孩,别坐月子把婆婆和儿媳妇儿的关系弄的特别不好。

  主持人:婆婆照顾月子还是适当多考虑考虑。

  王立新:多沟通,该说的就说,妈这个菜咸了淡了,搁点盐少加点盐,说说没关系,但是说话的语气注意。

  兰淑会:血缘关系的事婆婆在的时候看你老公的沟通能力或者跟他妈的贴心程度,有些工作老公去做好一些,你如果认为你老公听了无数烦恼不如跟婆婆直接说。刚才说到好多人认为应该是谁谁照顾,其实真的没有应该,现在社会你选择无穷多,你千万别觉得按理说就是婆婆照顾月子,你有这个前提的话可能你这种感激的成分就要少很多。大家都可以想见自己的未来,我本身有儿子,将来他妻子坐月子的时候我还真未必去。你婆婆为你能够来到这个家庭,不管是和你公公一起来还是他自己单独来更难,真正来了你首先就很感激了。

  王立新:每个家庭不一样不一样的选择,不能千篇一律。

  兰淑会:把应该两个字去掉。都是为了新生儿的到来,每个家庭都在付出和起变化,这样想会好一点。

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