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育儿漫谈 | 记录妈妈的一天

《好好做父亲》连载

2013年01月21日06:44
来源:搜狐母婴 作者:孙云晓 李文道
原标题 [《好好做父亲》连载]

  5. 父亲,对妻子意味着什么?

  一个负责任的父亲,不但儿女是直接受益者,而且妻子也会从孩子的好父亲那里收获良多。

  在一个正常的家庭之中,有3种基本的关系:夫妻关系、父子关系和母子关系,就像三角形的3条边一样。一个健全的家庭,是3种关系健康互动、和谐共处的家庭。在家庭教育中,父教和母教是相互促进、相互制约的关系,再好的母教也难以代替父教,再好的父教也难以代替母教。父教的存在,既可以弥补母教的不足,如避免母亲可能的溺爱,又能和谐夫妻关系,让家庭氛围更温馨、更美好。

  父教可以避免母亲的溺爱

  著名作家冰心曾说过:“女性占有50%的真、60%的善、70%的美。”母教对孩子的发展确实非常重要,但毋庸讳言,母教也存在一些不足之处,由于母亲具有天然的生、养、育一体的特点,在孕育和生产的过程中,母亲付出了比父亲更多的心血,加之母性的本能,还有母爱的无条件性,母亲往往更容易成为溺爱的实施者。

  溺爱有两个主要特征:一是过分满足,即不考虑孩子的要求是否合理,无原则地予以满足;二是过度保护,即不愿意让孩子面对困难,遇到问题包办代替。这不是真正的爱,它以爱为名义,剥夺孩子的自由,剥夺了孩子成长的机会。

  记得1991年6月,当我(孙云晓)采访冰心时,这位饱经沧桑的92岁老人说道:“有时候,母爱并不是健康的,反而害了子女!譬如‘小皇帝’的出现,就是因为母爱不健康。”我问:“您是指溺爱孩子吗?”老人点点头,回答道:“对!‘小皇帝’是独生子,什么事情都听他的,什么东西都任他享受,这就会害了他。”

  重庆市人民检察院原副检察长郭宝云就是一个极度溺爱儿子的母亲,与老公离婚后,她把自己所有的“母爱”都给了儿子。在母亲的一味纵容下,儿子依赖成性,不断逾越法律的边界,最后母子俩双双锒铛入狱。

  郭宝云曾经是个女强人,她从普通技术员,一步步走上正厅级领导岗位,成为重庆市人民检察院常务副检察长。作为女人,在事业上,她无疑是成功的。但是,作为妻子,她却认为自己是失败的,因夫妻二人越来越没有感情,最终办了离婚手续,分道扬镳。失去丈夫以后,儿子杨某成为郭宝云最亲近的人,也成为她所认为的依靠,郭宝云认为守住儿子就是守住幸福。

  儿子因3门功课不及格被高校开除后,她利用关系将儿子安排到一家大银行信贷部工作。当儿子很随意地放弃了无数人羡慕不已的银行工作后,她又替儿子找到发财的门路——帮儿子开公司,自己利用职权为儿子敛财,数年之间违法牟利近3 000万。郭宝云贪污的钱越多,儿子却越来越不争气,儿子身陷赌渊,不仅赌光了数个公司的所有资金,借了数百万元的外债,而且还欠下赌场数百万元的高利贷,被黑帮头子追得四处逃命。郭宝云又设法帮助儿子摆脱了困境,替儿子还清赌债。儿子违法事实败露以后,她又把余下的878万元非法所得兑换成美元寄到国外,并委托他人替儿子办理赴加拿大的护照,让儿子逃往加拿大,告诉儿子千万不要回国。儿子偏偏不听,2002年7月,杨某瞒着母亲偷偷回国时,被警方抓获。在交代犯罪问题时,他很快就将母亲以权谋私为他牟利的事情一五一十地作了交代。最终,郭宝云因犯受贿罪、贪污罪,数罪并罚,判刑18年。

  对于儿子杨某,郭宝云说:“我把心肝都掏给他吃了,他还把所有责任推到我头上,我白养了这个儿子。”

  在向执法机关提供母亲犯罪证据时,杨某说:“我对妈妈恨之入骨。”他还曾对办案人员说:“老太婆不是称职的母亲,她处处管着我,事事束缚我,我只有花钱的自由,结果既毁了她,也害了我。”

  一位溺爱孩子的母亲的存在,往往意味着一个失职的父亲的存在。母亲容易溺爱孩子的一个重要原因,那就是父教不足或父教缺失。在许多家庭里面,正是由于父亲有意无意地疏忽了自己的教养责任,父教不足或父教缺失都有可能导致母教过于强大,母子之间的联系过于紧密而纠缠不清。父教正好可以弥补母教的这种不足。

  一项对以色列12~16岁青少年的研究发现,在青少年时期,父亲会比母亲提供更多的自主性支持,父亲的角色可以促进青少年独立性的发展,挣脱原生家庭的束缚。父亲被看作孩子挣脱对母亲过度依恋的关键力量,父亲的存在与鼓励是孩子独立性发展的基础,对男孩女孩都是如此。

  父教可以避免母教的偏狭与极端

  父教与母教同时并存,作为一种有效的平衡与纠偏机制,可以阴阳互补,防止家庭教育走向极端。父教的优点可能是母教的缺点,母教的优点可能是父教的缺点。母教可以弥补父教的不足,父教也同样可以弥补母教的不足,二者的存在可以起到1+1>2的功效。

  如果父教或母教缺失,另外一方就容易走向极端。由于父教的缺失,母教失去了这种平衡与纠偏机制而走向极端,往往会导致教子悲剧的发生。

  ★ 父教缺失造就极端母亲——徐力弑母

  另外一个案例是徐力弑母的悲剧——一个17岁的高二学生徐力用榔头打死了生他养他的母亲。对此悲剧,不管是专家,还是社会大众,认为悲剧的原因归结于徐力有一个“教育狂”的妈妈。许多人认为,徐力是个“好学生”,徐力才是真正的“受害者”。

  下面是徐力在接受采访时的一些片断。

  记者:谈谈你的家和你的妈妈好吗?

  徐力:在家里,我没有一点儿秘密,我很压抑。

  我和父母的关系不太好,他们总是把我当小孩看,把我管得很死。我家是个两居室,我有自己独立的房间,但是我没有自由的天地。我家没有一个抽屉是带锁的。我以前有写日记的习惯,有时候把不愿讲的事情写在日记里,放进抽屉。但我的任何东西母亲都要翻看,我一点儿小秘密都没有。有一天,我偷偷出去和同学溜冰,母亲在我外出时偷看了我的日记,发现了这件事。等我回来,她骂我怎么这么不听话,狠狠地打我的脸、打我的腿。我从此再也不写日记了。

  记者:你和妈妈的矛盾,是什么时候开始尖锐化的?

  徐力:是上高中以后。在家里,我感到母亲处处在监视我。家里的电话铃响了,我没有资格去接,都是她先去接。有时同学打电话找我,她总是问人家,“你是谁,你找徐力有什么事”,问得清清楚楚,才把话筒给我。我跟母亲说过不要这样,但是她说,你可能在外面交坏朋友,根本听不进我的话。后来,同学们都不敢给我打电话,还嘲笑我说:“徐力呀,谁敢给你打电话,你妈太厉害了!”我有时候觉得孤独,想打电话给同学,母亲就说:“有什么事在学校都讲完了,还有什么好说的,打什么电话?”

  记者:你是否因此恨你的妈妈?

  徐力:恨谈不上,只是压抑感越来越强。我很爱打球,可母亲不让我打球,只让我在教室里学习。读高中后,每天都有晚自习。晚自习前有一段时间,同学们可以在外面打打篮球。 这时母亲经常到学校来,监视我是在学习还是在玩。她希望我把所有的时间都用来看书学习,课外活动时间也学习。我有时多玩了一会儿,晚了10分钟回家,妈妈也要骂我、打我。她经常打我,用棍子、用皮带、用扫帚,有时把扫帚都打断了,我也不还手。我曾经跟她说我的理由,但她从来不听。

  记者:你在家挨打的事,同学们知道吗?

  徐力:同学们不知道。家里的事,不可对外宣扬。我也不想找人谈心,基本上是把心事憋在心里,或者到外面去大声喊几声,排除内心的苦闷。

  妈妈平时最多的活就是关心学习。考不好,她就骂我:“你这么笨,为什么学不过别人?别人能学好,你为什么不如人?”妈妈一个朋友的儿子,每次都是全年级第一名或第二名,她便总是把我跟人家比。在学习方面,父母是站在一条战线上的,他们对我的要求都非常高,让我考北京大学、清华大学,至少要考上浙江大学。根据我的能力,我根本考不上。但只要我尽力,不管上什么大学,本科是能够考上的。

  记者:你是从什么时候开始对妈妈不满的?

  徐力:上高中以后。初中升高中时,我考进了学校的重点班。第一学期,我的排名在全班倒数第二名,到了第二学期,我的成绩跃到了第10名。母亲十分高兴,要求我每次期中、期末考试的成绩都要排在班级的前10名,考不到,她就打我、骂我。我感到母亲管得太严了,怨恨就在慢慢生长。我感到,长这么大,她还以对小学生的方式管我,我心里非常难受、非常压抑。我喜欢踢足球、看书、看电视,但妈妈认为这些都影响学习,老是阻止我。在学校与同学交往,他们谈些新闻、电视剧,我什么都不知道,插不上嘴。我想看看报纸,妈妈又说,高考又不考报上的内容。每周六和周日,她也不让我出去玩,每天就是让我学习。我厌倦了,太单调了,我觉得学习学得很不开心,活着没有什么意思……

  记者:你和母亲的矛盾是怎么激化的呢?

  徐力:那天中午,吃过午饭,我见到母亲开着电视在卧室里织毛衣,我想过去看几眼电视。母亲像往常一样又开始说我:“我告诉你,考不上大学,我不会给你第二次考大学的机会,期末考不到前10名,我就打断你的腿。反正你是我生的,打死了也没关系……”我心里很委屈、很愤恨,我觉得我已经很用功了,她怎么还这么说我。我一声不吭拎起书包往外走,走到门口看见鞋柜上有一把榔头,于是我冲进卧室,就……

  下面的事情大家都知道了,他用那把榔头打死了妈妈,然后逃走了,最后被警察抓住。

  把惨剧的原因归结于“教育狂”妈妈,这当然没有多少问题,但是最近几年我们研究父教以后看到了问题的另一面,那就是父教的缺失。在解读这个案例时,我们不禁发出这样的疑问:徐力的父亲呢?如果有一份强大的、健康的、负责任的父教存在,徐力还会感觉到暗无天力,没有一丝自由的希望吗?

  我们进一步了解才知道,徐力的父亲在外地的铁路系统工作,每周只回家一次,星期五回来,在家里待两天。徐力主要和妈妈在一起生活。对于父母之间的关系,徐力说:“我的父母生活得很不幸福,整天为赚钱而奔波,他们之间沟通很少。母亲看不起父亲,所以母亲经常对我说,不要像你父亲那样没出息,一定要考上大学。”母亲看不起父亲,因为母亲是大学生,父亲只是初中毕业生。母亲觉得父亲没用,嫁给父亲太委屈自己了……

  我们猜想,徐力的妈妈看不起丈夫,所以也不愿意让丈夫承担什么教养责任,而徐力的爸爸可能也因为自己的学历低而感到惭愧,自觉无力与大学生妻子相比,拱手把教育孩子的权利和义务让给妻子,坐视妻子的教育走向极端,这其实也是一种不负责任的行为。

  妻子需要丈夫在关键时刻勇于担当

  我(李文道)的父亲是个挺沉默寡言的人,总是默默地做着农活,不苟言笑。从很小的时候起,父亲经常带我们3个孩子干各种各样的农活,在小事上父亲管教我们并不多,我的管教更多是妈妈负责。

  在读小学时,妈妈还管得了我,上了中学以后,尤其是自己的成绩跟不上以后,我便逐渐自暴自弃了,整天在学校里混日子,成绩差得出奇。一次期中考试,英语考了4分,我读高中的哥哥对此极其困惑,因为前面有30多分的选择题,他说闭着眼睛瞎选,按照四分之一的猜对概率,也不至于得4分。到今天为止,我也解释不清楚,但确实只考了4分。

  成绩差,人缘也不怎么样,我不愿受那些留级的年龄大一些的同学的欺负,干过几次架,负多胜少,曾被班主任开除回家。最后,姐姐去学校找班主任求情,我重新回到学校,但那时我的心已不在学校。

  记得那是一个秋天,放秋假帮家里干农活,自己玩野了,农活虽然累,但累的是身体,心情还是非常舒畅的。秋天的天气也特别好,秋高气爽,不冷不热。农村的原野很广阔,不像教室里,密密麻麻的学生让人透不过气来,农闲之余还能有一些娱乐活动……虽然简单粗朴,但我仍然兴致盎然、乐此不疲。到秋假快结束时,我已经乐不思蜀了,对回到学校读书一点儿也没有兴趣,简直就是视学校为畏途、视教室为仇敌。在秋假开学的前几天,我向妈妈摊牌了——不再回学校读书了。妈妈的反应异常强烈,先是威逼,不成再利诱……小时候妈妈打我比较管用,但这时已经不管用了,她以前的教育手段统统失灵,我不服她的管教了。

  妈妈没有办法了,无计可施了,她还指望我向哥哥学习(我的哥哥是当时村里的第二个大学生),读好书后上大学,她的希望看起来要破灭了,她很失望、很伤心。不管妈妈怎么样翻来覆去地教育、引导我,我就是不听。秋假开学的那天早上,妈妈仍在做我的工作,希望我背起书包去上学,而我已经吃了秤砣铁了心了,再也不愿回到学校那个鬼地方。

  父亲早上起得早,先去地里干了两个多小时的农活,这时回家吃饭了。他没多说什么,只记得问我:“去还是不去?”我的答案显然是不去上学。从来没有打骂过我的父亲这时爆发了,随手脱下自己的一只凉鞋,一只大手抓住我的左胳膊,另一只手用凉鞋狠狠地打我的屁股,一下、两下……以前一直被母亲打,但从来没有被父亲打过,没想到父亲的力气这么大,打得我嗷嗷直叫,发出杀猪似的干号声,拼命想逃也逃不掉,因为父亲的大手死死地抓住我的胳膊,像老鹰抓着小鸡似的,我只能围绕着父亲的身体打转。

  不知打了多少下,父亲可能也打累了,放下凉鞋,问我:“去不去(上学)?”从来没有挨过父亲打的我这时心里已经屈服了,但嘴还有些硬,口气不是那么坚定地回答:“不去。”父亲又抡起了手中的凉鞋……我彻底屈服了,为了给自己台阶下,提出了自己的妥协条件:继续上学可以,但要留级。

  最后,父母答应了我的留级要求,我又重新回到学校,然后是复读,此后的求学之路比较顺畅:从重点高中到山东师范大学,再到北京师范大学,一直读到博士毕业。

  人生的路很长,但关键可能就那么几步。现在回想起来,还有些后怕,如果当初母亲无计可施,父亲也放任我辍学,今天的我可能是另外一番境地,极有可能像我的大多数小学、中学同学那样,在地里干着农活,一年到头也没有多少收入,或者在外地打工,居无定所,也赚不了几个钱。今天想来,是父亲的一顿暴打让我重新回到求学的正轨上来。

  作为一个研究家庭教育的学者,现在我当然反对用暴力体罚孩子,我很庆幸自己当初被打以后做出回学校读书的决定,而不是以暴制暴、与父亲正面冲突,甚至离家出走等等。

  通过我自己的亲身经历,我特别想告诉父亲们的是:孩子的青春期是一个反叛的阶段,面对青春少年的反叛,母亲往往会力不从心,这时候她特别需要父亲的加入来共同教养躁动不安的孩子。

  美国著名教育专家杜布森博士曾披露了他父亲的这样一段经历。

  我父亲是一名传道者,很多时候都不在家,我的母亲则和我一起待在家里。在青春期那段时间里,我开始对母亲发脾气。我从来没有做出过全面的反抗,但是我确确实实有过那种倾向。

  我永远忘不了那个晚上,母亲跟父亲打电话。

  我听见她说:“我需要你。”

  使我惊奇的是,父亲立即取消了4年的聚会,把我们住的房子卖了,搬到南方700英里远的一个地方去当牧师,这样他就可以和我们在一起,一直到我中学毕业。这对他来说是个巨大的牺牲,他在事业上从此一直没有更大的发展,但是他和母亲都觉得,我的健康成长比他们眼前的工作更为重要。在那几个年头里,我本来有可能遇到更严重的麻烦,但因为父亲就在我身边,我获得了帮助。今天,我如我经常做的一样,又一次满怀敬意地谈到我的父母,其中的原因之一是,在我走向崩溃的边缘时,他们给了我最大的关心。

  微软的创始人比尔•盖茨在青春期时也出现过反叛行为,试图摆脱母亲的控制,对母亲大为不敬。在这个关键时刻,父亲及时出手,让盖茨重新走上正轨。

  11岁时,盖茨开始向父母抛出千奇百怪的问题,为难他们。步入青春期的盖茨试图摆脱母亲的控制,对保持房间整洁、准时吃饭、别咬铅笔头等要求产生抵触情绪,母子之间时常发生争执。

  11岁后的盖茨成了让母亲头疼的孩子。母子矛盾在盖茨12岁的一天达到高潮。盖茨在餐桌上对着母亲粗鲁地大喊大叫,言辞充满讥讽和孩子气的自以为是。一向总代表着矛盾调停者的老盖茨终于怒了,端起一杯凉水,泼到儿子脸上,并大声呵斥他。

  回过神的小盖茨突然对爸爸说:“谢谢淋浴。”

  这件事情发生以后,老盖茨与妻子一同找专家咨询小盖茨的教育问题,并很好地解决了这个问题。

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