当孩子说:妈妈,我害怕!

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  凯叔说

  kaishushuo

  几乎每个人的童年,都曾潜伏着一个可怕的怪兽。

  这个怪兽,对于小时候的我来说,就是夜里胡同口,那个昏暗的公共厕所。 后来厕所的那个接触不良的灯泡,被修好了,没有了黑暗的,我看不到的角落,也就再也不会壮着胆子上完厕所之后,再逃似的跑走了。

  孩子对于未知事物的恐惧,是需要那个明亮的灯泡去驱逐的。而这个“灯”的最佳人选,就是备受信任的爸爸妈妈。

  不要觉得孩子说害怕是“孩子气”,给他一束光,驱散那些影子,伴他变勇敢。

  作者 | 大J 主播 | 羽洋

  随着孩子慢慢长大,

  每个孩子都会出现害怕的情绪,

  有时早到连“害怕”这个词语都还不会说的时候,

  他们就已经开始害怕了。

  这真的很普遍,今天并不想贴标签,说孩子是胆小鬼。

  我想用两个来自小D的亲身经历和大家分享一下,

  孩子为什么会害怕。

  希望大家在基于理解的基础上,

  可以更好地帮助孩子应对害怕。

  1、因为“失去控制”而害怕

  接近1岁左右的时候,孩子的自我意识就慢慢开始觉醒了,

  他们有个很大的自我,

  以为“世界是围着他转的,他知道的就是世界的全部”

  (这样的“自我中心”是发展的必经阶段,是非常有益的)。

  但当有一天,

  生活中出现了一些东西不是他过去的经验可以理解的,

  而恰好这些东西对于他的感官刺激很大,

  他就会出现害怕,因为他觉得失控了。

  小D刚过1岁,

  突然对于日常生活中习以为常的声响开始警觉了。

  窗外呼啸而过的警车,让她害怕,

  导致他一听到就大哭不止。

  这样的害怕就是典型的“失去控制”导致的。

  针对这样的害怕,

  最大的忌讳就是,马上帮助孩子解决问题。

  很多父母遇到像小D这样的情况后,

  会下意识地赶紧抱起孩子,关上窗户、

  或者直接带孩子去其他地方。

  这是我们爱孩子的自然表现,

  但是恰恰没有爱对孩子。

  我们这样处理的方式其实就是在强化孩子“失去控制”的感觉:

  “原来我真的无力,所以爸爸妈妈才需要这样保护我”。

  千万不要觉得这样的保护很好,

  当孩子习惯了一直被你这样保护后,

  他的自尊自信也就被消磨了

  因为他开始接受了这个现实:

  我真的不行,只能靠父母。

  正确的方式是,助孩子重新找到控制感。

  生活中这类的“小事”太多了,

  孩子因为没有生活经验,之前没有体验过,

  他必定会害怕。

  我们要做的就是陪同他一起去了解那个害怕的东西到底是怎么回事?

  有一个星期,我专门带着小D在路口等着,

  看路上呼啸而过的警车、救护车,并且告诉小D,

  这就是警报的声音,他们是好人,在帮助别人呢!

  一开始,小D还是害怕,

  忽闪的警车开过后,她就止不住的大哭。

  但慢慢地,她就理解了。

  现在,小D只要听到警报声,

  都会告诉我们,“他们去帮助别人!”

  这就是孩子内化接受新事物的过程。

  害怕是每个孩子成长过程中都会遇到的障碍物,

  父母要做的不该是掩盖问题,假装它不存在,

  而是带着孩子去面对,让他们自己去克服。

  你看,在克服的过程中,小D还涨了知识,

  现在她能说出各种汽车类型。

  这才是让他们变得强大、更变得智慧的方式。

  2、因为“现实和想象混淆”而害怕

  2岁后的孩子慢慢会出现现实和想象不分

  她会假象出很多东西,

  生活中的任何东西似乎都是“拟人”的。

  这是个非常好的认知发展,

  这会让孩子安全地去探索和了解自我,

  同时也是发展想象力创造力的基础。

  但这个认知发展有一个副产品:那就是害怕。

  怕黑、怕睡觉、做噩梦、甚至还有孩子觉得水里有怪兽而害怕洗澡等等。

  越来越丰富的经历加上旺盛的想象力,

  就会衍生出很多他们以为是“真的却让人害怕”的事情。

  2岁多的的时候,很早就能睡整觉的小D,

  突然开始半夜总会哭醒一次,

  而且都是闭着眼睛特别特别害怕的大哭。

  排查了各种原因后,

  原来她害怕自己床下有条鳄鱼。

  处理这类害怕最忌讳的是,“不当一回事”。

  孩子因为想象而出现的害怕,

  在我们成人看来是非常可笑的,

  很多时候,我们脱口而出的就是,

  “没事的,这是假的,一点关系的都没有的,不用害怕”。

  这些话听上去是在宽慰孩子,

  但传递的却是在轻视孩子的情绪。

  孩子害怕的原因,即使是想象出来的,

  害怕的这个感受却是非常非常真实的。

  如果我们无法感同身受,那至少要尝试理解,

  而不是一两句话的敷衍。

  我记得当时搞明白小D真正害怕的原因后,

  当她半夜再次哭醒,告诉我床下有鳄鱼时,

  我抱着她,和她说:

  “床下有鳄鱼,真的好可怕啊。妈妈小时候也有过这样的害怕,害怕床下的鳄鱼会随时出来”。

  就这样一边这样安抚一边让她平静。

  等到她情绪慢慢稳定后,我和她说:

  “鳄鱼实在太讨厌了,每天晚上都来打扰我们睡觉。

  小D和妈妈今晚一起把它抓出来,好吗?”

  然后,那天晚上,凌晨3点,

  我们母女俩真的就打开夜灯,

  一起跪在地上,朝床底下看。

  我问小D,“啊,你看到鳄鱼的尾巴了吗?

  啊,我看到了,小D你去把它拉出来”,

  紧接着,我拿来一个装她玩具的收纳箱,

  让小D把“鳄鱼”放进收纳箱里,

  然后一起盖上盖子,拿出了卧室。

  之后,我告诉小D,鳄鱼已经被抓住了。

  然后指了指小D睡衣上的小狗,

  在自己手心亲了一下,放在小狗身上,告诉她:

  “鳄鱼不会再来打扰小D了,而且小D现在还有妈妈的吻和小狗一起陪着,晚安!”

  3、不再害怕任何恶魔,因为你一直陪伴着我

  我之前把这个经历分享给我的闺蜜们,

  她们第一反应都是,自己做不到,凌晨三点,

  还自编自导了这么一出。

  但我让她们意识到,

  是每天重复经历孩子害怕哭醒然后安抚的死循环,还是我们花一次精力从根本解决?

  我们今天不讨论是否还有更好的解决方式,

  这是一个思维模式的转变

  不管我们觉得孩子害怕的理由有多微不足道,

  当时当刻,这样的害怕就是如此强大地吞噬了孩子,

  这不是我们说一句“不怕”就可以解决的。

  我做的就是陪伴小D去直面自己的害怕,

  然后想办法解决问题根源。

  现在解决的是她想象的“困难”,

  但这样的直面问题和解决问题的思维和能力,

  可以让她今后也能去解决漫长人生中真正的困难,这才是真正的强大。

  害怕有两层意思:要么假装忘记然后逃避;

  要么直面一切并且行动。选择权在于你自己!

  勇敢,在东西方文化里都是一个特别被推崇的品质,也正因为如此,我们都会刻意强调勇敢,而拒绝面对害怕。

  当孩子说,“我害怕”时,我们说不要怕;

  当孩子因为害怕而哭泣时,

  我们第一反应就是解决如何不哭。

  这只是在假装或者强迫孩子勇敢,

  那只是缓兵之计,

  并没有真正解决内心深处的问题。

  真正的勇敢恰恰是,当我们感到害怕时,

  可以承认我们不够勇敢。

  但尽管这样,我们还有勇气去解决生活的困处。

  不是不能害怕,而是怀着害怕,我们依然前行,

  送给你们,也送给我们的孩子们!

  凯叔问

  孩子平时在和你说害怕时,你是怎么处理的呢?

  下方留言,分享你的好办法吧。

  作者:大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈,分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当网火热出售中。本文转载自微信公众号“大J小D” ID:jiayoubaobao2015,转载已获授权

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