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孔融让梨的故事

孔融让梨,要怎么讲下去?
相信每个家长都会给孩子讲讲孔融让梨的故事,因为它实在是太经典了。有些家长还会借着这个故事,对孩子“旁敲侧击”,希望ta能像孔融一样谦虚、慷慨、懂事,不过有时候还是会失望,孩子说什么都不愿意“分享”。孩子们这是怎么了?究竟“小气”是谁的错?我们该用什么办法,把“孔融让梨”的故事讲下去?

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编者的话:

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小麦宝宝 6岁

家里人一直都很注重培养他的分享精神。但是有时候觉得他的“分享”就是在故意作秀给别人看。

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当前票数:

乐乐 4岁

儿子从小胆就小,刚上幼儿园,好吃的总让别的小朋友抢走,最可气的是被欺负了,他回家也不说。

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当前票数:

泥鳅鱼 7岁

女儿有好吃好玩的就不想给别人共享,尤其是比她小的弟弟妹妹。可对她的同学哥哥姐姐却很大方。

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当前票数:

心然 2岁

朋友上我家,我试了一下她的衣服,走的时候我女儿死活不让她穿那衣服,非说是我的。

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当前票数:

李乐天 3岁

宝宝突然变成了小气鬼,他经常是蛮横的拒绝、威胁别人不要拿他的玩具,甚至打人、抢夺。

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当前票数:

早教专家 刘莹
区分取悦与关爱。教宝宝以自己的行为取悦于人,与教宝宝发自内心地关爱别人,这是两件很不一样的事情,教宝宝分享应属后者。
拒绝自欺和伪善。如果宝宝受到鼓励的只是装装样子的行为,而不是行为背后真心的快乐,那么我们不仅没教会宝宝分享 …[详细]
专家支招
1.接受。比如尝一小口宝宝递过来的食品,或者,不拿走他的玩具,只是和宝宝一起玩一会儿。
2.感谢。在感谢宝宝的时候,多表达宝宝的行为给自己带来的快乐满足,而不是只空泛地表扬宝宝的行为。
3.适度。不过,像马三立相声中说的那种,一口咬掉孩子多半个苹果的做法,那就太过分了 …[详细]

有一天,我给女儿买了一个冰激凌,她让给我先吃,好感动,我推辞说自己已经吃过了,让她吃。

女儿拿着冰淇林,吃得非常开心。我欣慰地亲亲她,有这么懂事的女儿,真幸福。

那天,我又给果果买了个冰激凌,她还是像往常那样热情邀请我先吃,女儿可爱的模样打动了我。

我刚咬了一口,果果竟然大哭对我说:“谁让你吃了?还我冰激凌!”,她的举动让我很意外。

早教专家 刘莹
谦让的目的.教宝宝分享和谦让的目的不仅是为了避免冲突,更重要的是为了友好相处。
保护合理利益。如果谦让的结果成了一方受损,一味容忍,而另一方不仅不领情,反而视为当然,得寸进尺,那就违背了分享的初衷了。在教宝宝分享的同时,也要教宝宝保护合理权益…[详细]
专家支招
1.先使用交换原则。发生争抢冲突的时候,应先和那个希望得到他人玩具的宝宝商量,如果想玩别人手里的玩具,就要把自己的玩具让给别人玩,而且要取得对方的同意才可以交换。
2.再使用冷却原则。如果对方不愿意,绝不可以硬抢,否则就没有小朋友愿意和他玩了…[详细]

家里来了个小弟弟,我玩玩具时,他在旁边也伸过手来要,真讨厌,我不想给。

我跟弟弟说,这是我心爱的玩具,我还没玩够呢,不给你。他听完了竟然哇哇大哭。

哭声把妈妈引过来了,她强行把玩具拿走了,理由是:你是姐姐,应该让着弟弟。

玩具被拿走了,我哭得很伤心,弟弟却在旁边玩的很高兴,我不懂妈妈为什么这么做。

  • 搜狐母婴:很多家长担心自己的孩子不够慷慨,怎么样才能让孩子更慷慨一些呢?

  • 搜狐母婴:您说过,在童年某些特定的阶段和情境下,孩子更容易学会慷慨大方?

  • 搜狐母婴:认识到特定阶段孩子的不同心理状态后,我们该如何“对症下药”?

  • 斯波克:真正的慷慨来源于爱,如果孩子们心里没有爱,那么教会他们分享和给予就很有限。孩子们生来就准备好了学习爱,并在适当的时候回馈给父母。当父母们没有爱可以给予的时候,他们的孩子也绝不会变得有爱心…[详细]

  • 斯波克:在2-3岁时,孩子表现出对独立的渴望,开始更多地需要依赖父母;3-6岁得孩子通常感觉自己像个小大人,更为友善,喜欢模仿父母;6岁之后的孩子内心会重新燃烧起对独立的渴望,转而观察模仿与自己年龄、性别相仿的孩子…[详细]

  • 斯波克:当1岁得孩子把玩具递到你手上,你不要试图把玩具从他手里拿走,那会激起他的占有欲;当2岁得孩子希望帮你摆餐具,要表示欢迎;不要劝2岁孩子和别人分享他们的玩具;当孩子进入3-5岁时,更愿意玩合作游戏…[详细]

斯波克是谁?更多>>
本杰明·斯波克(1903-1998),美国儿科权威,医学博士。是20世纪世界上最可信和最受爱戴的一位“养育”大师,被誉为“育儿之父”。
斯波克博士最著名的一句话是:相信自己,相信孩子。在《斯波克教子宝典》一书中,他对儿童的早期教育问题进行了全面深入的剖析。
斯人已逝。我们有幸借助他所遗留下的宝贵育儿经验,与之“隔空对话"

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如果你的宝宝现在有点“小气”,有点不愿跟其他小朋友分享的小火苗,那么作为妈妈的你应该感到高兴,因为你的宝宝正在懂得“所有”这个概念,正在迈出学习“分享”的第一步。这时候,正是我们家长不动声色介入的好机会。[详细]
第一步:
营造安全感
妈妈可以通过与孩子共享某些物品来强化他的分享意识,比如和孩子分享一盘切好的水果、戴戴妈妈的太阳镜等。
第二步:
游戏学分享
等宝宝习惯与妈妈玩“分享”游戏之后,就可以邀请一些与宝宝相熟的小朋友,请大家各自带上玩具来一起玩。
第三步:
选合适玩具
4~5岁的宝宝喜欢更有挑战性的玩具,比如多米诺探险营,更加强调整体统一的合作,完成游戏的每个细小部分。
第四步:
给孩子权利
遇到孩子不服从分享的指令时,妈妈不妨先尊重孩子的物权意识,转移他的注意力,等待机会再来练习。
第五步:
别轻易指责
2岁的女孩,用一个原版芭比娃娃去换一支棒棒糖,差点没把妈妈惊得背过气去。即便这样,妈妈也不能责怪宝宝。

还是“小气”点好

我觉得,孩子“小气”点,不受欺负,你们说呢?我的女儿现在就是这样,做什么事都特别认真仔细,绝对不允许别人占一点便宜,这点随我。人性都是贪婪的,在合理的范围内守护自己的利益,有什么不对?

支持正方
“大方”才是王道

如果一个人总是抠抠搜搜,他会交到真正的朋友吗?不会!绝对不会!至少我是不会让自己的孩子跟那种葛朗台之类的人交朋友的。做人大度一点有什么不好?大肚容天下难容之事,活着才舒坦。鄙视小气鬼!

支持反方
不同意见