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令妈妈吃醋的2大敏感问题
时间:2006年08月30日09:58 我来说两句  

 
来源:《母子健康》

  “宝宝和妈妈最亲”,

  这个曾经在妈妈们看来天经地义的事情,

  如今却让一些新妈咪拿不准了

  ——孩子情感的天平不知不觉地

  倒向看护他的爷爷奶奶、姥姥姥爷或是保姆一边,

  对挚爱他的妈妈不理不睬甚至排斥。

  这是怎么回事?是宝宝出了问题,

  还是妈咪过于敏感了、吃醋了?

  难道说,妈妈也该学学情感分享?

  朵朵专注地做一张贺卡,上面画了一只大兔子和一只小兔子。妈妈凑过来:“呦,这么漂亮的贺卡是送给妈妈的?”朵朵头也不抬地说:“不,是给姐姐的新年礼物!大兔子是姐姐,小兔子是我。”“有妈妈的礼物吗?”“没有”。朵朵的直白又勾起了妈妈以往的失落,脸上掠过一丝不快,她琢磨着:也许该让姐姐回家了,要不然,妈妈在朵朵心里真的没位置了!

  像朵朵妈一样,越来越多的妈咪把宝宝的饮食起居、早期教育移交给了老人、亲戚、保姆和幼儿园老师,自己则淡出了孩子的日常生活。但是,对宝宝的爱与牵挂却丝毫没有减损。因此,每每目睹宝宝和这些看护人亲昵,依恋他们,就格外敏感,心里很不是滋味,如同受了天大的刺激,本能地认为宝宝对自己的爱被这些人抢走了。

  敏感问题1 夜晚婆婆“夺”走了我的宝宝

  孩子表现:

  晚上洗过澡,妈妈把1岁8个月的彬彬抱上床:“今天宝宝和妈妈睡。”“不!”彬彬大声抗议。“妈妈给你讲故事。”“不要!”“给你唱儿歌。”“不要,我就要奶奶……”

  妈妈的感觉:

  看着一老一小躺在床上、宝宝腻在奶奶怀里有说有笑的样子,我真是伤心死了。婆婆对彬彬大包大揽,还把“彬彬是奶奶的心肝宝贝”挂在嘴边,轻而易举地就在宝宝心里代替了我,把本该属于我的爱夺走了,连夜晚也不放过!

  破解宝宝行为:

  6个月—2岁的宝宝能从熟人中一眼发现那个整天看护自己的人,很“粘”他们,粘得一离开就焦虑、哭喊。所以,谁把时间、精力最大限度地给了宝宝,宝宝就最依恋谁。这个时期,宝宝的情感依恋是单一化的:孩子的评判标准是“朝朝暮暮和自己在一起”,而不仅仅因为你是妈妈。

  这样调整你自己:

  ● 用发展的眼光看宝宝

  提醒自己坚信一点:随着宝宝一天天长大,其人际关系智能会“步步高”,情感依恋也将从单一走向多元。只要我一如既往地关爱宝宝,奶奶能享受到的爱,也不会少我一份,母子关系血浓于水,不过是早一步、晚一步的事。

  ● 宝宝快乐 所以我快乐

  宝宝快乐是妈妈最大的幸福。因此,面对宝宝和奶奶的其乐融融,你与其嫉妒,不如接纳他们的亲密,分享其快乐,全家皆大欢喜。换个思路想想,奶奶也不是外人,她本该得到孩子的爱。

  ● 别霸占宝宝的情感

  妈妈不是宝宝的全部世界,当然没有理由霸占他的全部感情。孩子亲近奶奶,是奶奶疼爱的结果,也是孩子的感情需要。如果妈妈能尊重宝宝已经形成的情感、为他高兴,就容易缩小自己和宝宝之间的心理距离。强迫宝宝亲近自己既不明智又小气,很可能把宝宝从自己身边推得更远,也不利于孩子学习分享。

  敏感问题2 儿子对我回家无动于衷

  孩子表现:

  彤彤和姑姑正玩“卖东西”的游戏,妈妈出差回来,彤彤瞥都没瞥一眼;妈妈高兴地招呼他:“乖乖,来,让妈妈抱抱。”彤彤竟然头也不抬地嘟囔了一句:“才不要你抱呢!”还烦躁地把她推开。姑姑站起来说:“宝贝,先跟妈妈玩一会儿,姑姑去给妈妈热饭。”彤彤却急了,一把抓住姑姑的衣服:“姑姑,你别走!”

  妈妈的感觉:

  原以为,彤彤会扑到我怀里说“想死妈妈了”,可出乎意料的是他对我的出现无动于衷。不过才几天的工夫,姑姑就俘虏了宝宝的感情,在彤彤心里占据了属于我的位置,这真让我受不了。

  破解宝宝行为:

  2、3岁的孩子生活在此时此刻,他们关心和表达的只是当前的意愿—高兴或不高兴、做什么和不做什么,并不考虑自己行为的后果或其他人的感受。假如妈妈以此断定宝宝冷淡自己、疏远自己,那就错怪了宝宝,错在把成年人的思维方式套用在孩子身上。实际上,彤彤的做法只说明他太专注于自己的游戏罢了。

  这样调整你自己:

  ● 爱孩子 就别让他左右为难

  因为宝宝的行为迁怒于姑姑,指责甚至在孩子面前说“姑姑不好”一类的话,或许能解一时之气,获得暂时的心理平衡和满足。但是,孩子呢?他很可能会由于你和姑姑之间的紧张关系担惊受怕、失去安全感,客观上还培养了孩子“挑剔别人”的坏毛病——你的嫉妒情绪会传染给宝宝。孩子可经不起如此“情感拔河”。所以,不妨和宝宝结成同盟,站在他的角度看待姑姑、一起亲近姑姑。日久天长,你既能赢得姑姑、也能赢得宝宝。  

(责任编辑:腾云)


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